Desabafo...

Por diversas vezes durante essa fase nova da minha vida, ou melhor da minha nova vida, tenho pensado em escrever um livro. Acho que esse ano foi o ano que eu mais aprendi em todos os sentidos, será que da pra esquecer? não da, eu acho que deve aliviar um pouco com passar dos anos. Essa frustração e esse nó na garganta toda vez que eu lembro de tudo que aconteceu. Nunca fui de acreditar em Deus, e sempre tive certeza de que a minha vida estava nas minhas mãos, que eu conseguiria mudar qualquer futuro meu. Mas um dia eu acho que algo estava tentando me avisar que meu filhinho tão esperado iria ser especial, é dificil assumir isso mas, sim o ryan é especial. Eu estava gravida e fui levar minha cunhada em um lugar de esportes que ela dava aula e quando esperava ela vi 4 pessas, duas mulheres, uma criança que corria e brincava e outro na cadeira de rodas com a cabecinha caida a outra criança corria e beijava o garoto da cadeira de rodas havia muito carinho naquele momento, ele vestia o uniforme da APAE e juro sempre tive panico de la, nem pensei que meu bebê pudesse ter algo, mas aquela imagem ficou gravada na minha cabeça. Nao sei como vai ser, se ele vai andr, se ele vai sentar, se vai falar... enfim vou tentando enfiar, é literalmente enfiar na minha cabeça que eu tenho que viver um dia de cada vez. Como é dificil amar tanto uma pessoa que vai ser pra sempre sua. Hoje eu sei... não tenho controle de nada, tudo em segundos pode mudar. Acredito que eu nao sou uma versao melhorada da jéssica, mas sim uma nova jéssica... melhor? sinceramente eu acho que não...agora com muita dor, medo, com olheiras...sem paciencia com as pessoas, as pessoas não sabem o que é ter uma criança especial, ouvi de uma senhora mãe de cinco filhos saudaveis que mãe de crianças especiais devem vestir a camisa... juro que na hora guardei minha raiva e tentei entender, continuo com a minha raiva contida, a minha vontade é falar a senhora ja imaginou esse dois filhos da senhora que estao correndo, pararem de andar, é!!! do nada!! simplismente por qualquer motivo eles parem de andar, falar, sentar, olhar...é!!! porque para todos os efeitos o meu filho ia ser normal e do nada, é do nada...quando eu volto depois do almoço a merda toda ja tinha acontecido, ja imaginou a senhora sair para almoçar e quando voltar seus filhos não andam mais, não falam mais e dai por diante...eu não falo amargamente, eu amo meu príncipe guerreiro mais que tudo e jamais trocaria ele por qualquer criança saudável, eu gosto de ser vencedora e vou ganhar, o Ryan vai ser feliz... vai ser feliz. A verdade é que tudo que eu planejei deu errado, tudo que eu falei que ia fazer não deu certo, será que foi Deus me castigando pela minha incredulidade? 

"Eu segurei muitas coisas em minhas mãos e eu as perdi;
mas tudo que eu coloquei nas mãos de Deus eu ainda possuo."
(Martin Luther King)