O filhote havia ficava sexta um pouquinho enjoado comendo pouco e choroso, a noite ele ficou quientinho mas eu colocava o termometro e nem estado febril ele tinha, as 02h da manha de sexta pra sabado teve uma febre de 38, foi medico, as 3h eu dei mama pra ele, e as 4 eu acordei ele estava convulsionando, uma convulsao generalizada que so foi controlada quando chegamos no hopital na emergencia. Foi ai que meu mundo caiu de novo, como a médica que me atendeu disse isso demorou acontecer devido toda a bagagem do Ryan e das lesões que ele sofreu, eu pensei que poderia estar livre de remédios tarja pretas...não foi bem assim... agora já digo que prefiro que ele tome remédio a vida toda do que ver ele passando o que passou, ve-lo tremendo o corpo todo apagado e babando ( a babinha mais cheirosa do mundo). Agora o meu medo maior é esse de ir trabalhar, de dormir, de tomar mminha injeção de anticoagulante para Júlia e deixa-lo, chega a doer meu coração... está tomando dois medicamentos Lamitor meio pela manhã e um a noite (25 mg) e o Depakote 125 um pela manhã e um pela noite, posso dizer que os tiques que ele tem, vem diminuindo mas, não sumiram tem vários durante o dia, e sinceramente não sei se são espasmos. O que doí mais é não saber quanto tempo ele ficou convulsionando sozinho, tadinho sem ninguem pra segurar sua mão e dizer que ia passar...Uma vez um colega de serviço me perguntou se eu achava que ele era feliz assim, eu não sei... só quero tentar fazer tudo que eu puder para ser, mas não sei o que fazer...
Fazendo um balanço da minha vida as vezes eu realmente acho que eu era tão feliz e dona do meu nariz que alguma coisa ia acontecer para mudar minha vida, para mostrar que eu não mando em nada e não tenho autonomia pra nada. Eu venho sendo feliz e durante meu casamento meu namoro, eu não conseguia acreditar que uma pessoa pudesse ser tão feliz e realizada como eu... Tenho um marido super carinhoso e dedicado (que venho deixando a desejar em diversos aspectos, seja na minha mania de limpeza ou na minha falta de paciência). Querendo ou não tenho um emprego super estável que me permite reduzir a carga horária para cuidar do meu filho ( 20 horas semanais), nós temos carro, moramos em um lugar agradável, Enfim... Tive uma adolescência e infância saudáveis, Mas em algum momento da minha vida eu fiz algo para que meu filho sofresse e passasse as diversas dores que ele já passou e ainda passa. Por não ter uma vida normal, como de um bebê normal, pois tem que sair todo os dias pra fisio, TO e ECT... que toma medicações, que pode depender de mim pra sempre, o diagnostico que eu nunca digo aliás digo só um pedaço pois o nome assusta mais do que ver ele em todo a sua inocência e esperteza que não condiz com esse nome de carga negativa pesada e que me machuca Paralisia cerebral tetraplégica espastica. Eu amo ele do jeito que ele é... amo muito a força dele.. Gosto quando ele me chama de MAMÃ, gosto quando ele só quer o meu colo, gosto quando puxa o meu cabelo, gosto quando tenta me morder, gosto do jeito que segura o bico e sacode ele para todos os lados, gosto do jeito que ele chupa o bico fazendo barulhinhos, gosto do jeito que bebe agua, e gosto de quando esta com muita fome e come toda a comida feliz, gosto do jeito que ele faz não com a cabeça mesmo que não tenha nada a ver com o contexto e como fica feliz quando coloco na piscina, gosto dos gritinhos quando a galinha pintadinha começa, gosto de jeito que manda beijos, e gosto dos meus olhinhos tortos...gosto do jeito que resmunga na madrugada querendo mama e fico feliz com isso porque significa que esta bem e esta com fome...gosto do jeito que fica feliz quando andamos de carro e das suas gargalhadas quando falo que está com chulé, gosto do jeito que bate suas orteses no chão e do jeito que tenta beber a agua do balde quando dou banho em você, gosto do jeito que tentar pegar o rodo no banheiro e bate lo para todos os lados gosto o jeito que dorme comigo nos meus braços, e gosto de viver você, de respirar a sua vida meu heroi... vc nunca foi e nunca sera um fardo na minha vida, vc é o meu orgulho a minha força, e olho eu me orgulho muito de vc, vc é muito forte muito forte mesmo... termino esse post em lágrimas no meio de muito amor e dor... medo de perder vc por um segundo que seja.
Nenhum comentário:
Postar um comentário